危险期之一：新婚第一年
危险的关键：新婚的磨合以及夫妻双方的性格和生活理念的分歧表现明显
大可新婚刚满半年就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去然后被妹夫简明低眉顺眼地接回来。然而没两天两人又吵起来了。这个情况其实在很多夫妻相处之间特别是新婚没有多少天的时候都会体现出来。
其实每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是事情再小也架不住频率高。
大可爱干净并且简明不拘小节。家里进门处的地垫比较小，然后大可每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带再将鞋子摆好；简明却两脚跟一蹭把鞋子甩出去弄脏地板。
大可每次洗澡都会把浴帘拉得严严实实怕马桶溅上了水难处理；简明每次洗澡拉浴帘时都要露个不大不小的缝隙洗澡水呈喷射状洒了一卫生间。大可指责他就说：“不留个缝洗澡时我觉得憋着慌！！”
以及还有很多很多的鸡毛蒜皮的小事，大可心里一直记得每件事也都说了好几百遍但是简明总是一脸不在乎的样子。
所以每次他们吵架完毕之后大可都会冲他吼：“你变了！！根本你就没有以前对我那么好了！！！”
简明也觉得烦的是婚前觉得娶了小仙女娶回家后怎么就变成事精了？？？为此两人争吵不断几度升级闹着要离婚。
其实新婚不久就闹毛病或者吵架这种事情比如吵得没玩没了有的就干脆离婚了。
事实上新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端，离婚理由五花八门大多不是什么大事就像大可和简明一样。那么问题到底出在哪了呢？
新婚后的夫妻心理上可能会遇到的困难：
#失落感导致的心理不平衡。
之所以会导致这样的心理上面的问题是因为对婚姻的期望值过高过于浪漫和理想化甚至抱有不切实际的幻想但真实的婚姻生活多是平淡的。
恋爱的时候人们有意无意展现自己优秀的一面掩盖自己的不足但结婚后生活在一起缺点就都暴露出来了。恋爱的时候激情指数最高而结婚仪式的确会给人一种任务完成感，尤其男方容易产生这样的想法终于追到手成老婆了我可以去干点别的（事业）了。于是懒得在老婆身上花心思费力气。
#夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象容易产生挫败感和郁闷感。
这种夫妻问题大多不是大是大非或三观不合等大问题往往是卫生饮食睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。
婚姻远比恋爱接地气琐碎复杂和艰辛做好充分的心理准备。不妨试着这么做：接受对方的不完美和激情有所消退的现实；
对于差异的磨合需要理解包容和妥协的能力避免自我中心或把小矛盾上升到对与错和爱不爱的地步；亲密关系也有自我和边界的问题，双方需不断试探沟通调整到双方都感到舒适的状态。
危险期之二：产后第一年
这个时候会面临丈夫的外遇以及产后抑郁和婆媳问题还有新手妈妈的焦虑等。
老婆在生完娃之后奶量不足一夜要喂好几次顶着一身伤口痛腰痛胸痛加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失老婆这个时候被折磨得死去活来。
为了增加奶量，有些女生会通过饮食来进行增重，看着镜子里臃肿的身体通红的眼睛，这时候她需要一个坚强的队友站在身边和自己并肩作战。
可是老公在做什么呢？每天正常上下班他对于老婆的付出就是倾听她嘴上的念叨，比如累死了孩子哭得让我睡不了觉崩溃！我今天又重了两斤怎么奶水还这么少？
一开始老公还能安慰几句渐渐地就受不了了。终于有一天他冲老婆喊：“以前你明明不是个怨妇结果现在怎么成了怨妇！不是有妈在帮你带吗？哪有那么累？”
婆婆不提还好，一提老婆更崩溃了：“她那是在帮我带孩子吗？说给孩子吃米粉不好穿纸尿裤不好看到我给孩子买东西就说我乱花钱！”说罢摔门而去。
.......
再后来老公就开始逃避家里的事情开始寻求外面的安慰，特别就是和其他女生在/信里面的聊骚以及暧昧等等...老婆感觉自己像是做了一场噩梦，都说孩子是爱的结晶怎么成了婚姻的照妖镜！面对这种无耻的男人她多一秒都忍不了她要离婚！
有报告指出妻子孕产期男性外遇率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在性的方面。
女方在孕产期的时候性的需求多数下降但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。情感需求得不到满足就会陷入一种恶性循环里面，女人特别渴望丈夫的呵护支持关心和帮助可偏偏男人由于种种原因如情感表达不够一心只想多挣钱养家或对女人的脆弱生活的琐碎感到厌烦以及性的不满没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。
导致夫妻相处上面夫妻双方的体力和精力上双方都十分劳累。女人生孩子辛苦男人事业爬坡也正是要用劲儿的时候他还希望老婆理解他呢。
照看孩子和婆媳同住一个屋檐下的生活习惯和养育方式不同就容易导致二者关系急剧恶化。孩子出生带来经济压力。面对这么多的压力和困难可以试着把握这些原则：
孕产期的女人脆弱敏感最好由妈妈或者请保姆而不要由婆婆来帮忙照顾；
男人平时应该要注意在平衡工作和家庭之间不要做到失衡并且在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；
女人要平衡对孩子以及丈夫的投入不能顾此失彼尽可能满足丈夫情感与生理的需求。
危险期之三：结婚后的七年之痒
这个时候夫妻相处变得平淡双方产生审美疲劳以及厌倦
结婚七年之后夫妻相互的时候双方容易对互相变得审美疲劳以及对双方的生活产生厌倦感，这个时候要争取保持恋爱的状态，比如约会出游自我形象的管理小的惊喜爱的仪式感如纪念日等等不要因为结婚多年就懒或没心气儿做这些。
不能太快地让爱情转为亲情，特别是有了孩子之后就降低了伴侣角色的一种重要性，让位于父母的角色，甚至连称呼都变为孩子他妈（爸）。
黄磊说过这样一句话是挺中肯的：妻子才是永远的情人女儿永远只是女儿。
常更常新才是长久之道。这里不是指的常换人而是人不断成长变化，两个人同步成长一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的，夫妻做久了最重要的就是始终有新鲜双方感兴趣的内容可聊。
危险期之四：中年的危机
上有老下有加上工作压力导致出现经济危机
这个时候为了家庭的生计丈夫会更加拼命的工作但是老婆却觉得这是一种不关心更是一种不负责。
毫无疑问他们遭遇了中年危机。
中年危机一般分外在的危机和内在的危机。
外在的危机来自上有老下有小的经济时间精力等压力只要不是压倒性的相对更容易应对一些。
如果遭遇了中年危机要懂得提升情绪管理的能力和沟通的能力和问题解决策略这些技巧找到合适的宣泄情绪的方式或许不至于走到夫妻相处没有办法到离婚这一步。
内在的危机则是指心理和精神上的危机崩溃，这样的表现是典型的体验如空虚人生无意义感无价值感失去奋斗目标无聊衰老等，严重者可能还伴有抑郁症的情况及身心症状，这样来说对婚姻的挑战不言而喻。
对于中年危机的议题心理学给出的思路是：培养共同兴趣爱好找到精神寄托自我探索开发创造性投入到比个人更大意义的活动中。
放眼更广阔的世界你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。
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